Articles — page 86

Ceux d'entre vous qui ont joué au premier Monkey Island s'en souviennent probablement encore. Personnellement c'etait sur mon PS2 (l'ordinateur ibm, pas la console de sony) , et le processeur 286 avait bien du mal parfois à afficher autant de graphisme à l'écran. Bon cela dit au moins j'ai pu finir le jeu, contrairement au second épisode ou l'ordinateur se faisait sepuku au bout de quelques tableaux. Faut dire que ça tenait sur 8 disquettes si mes souvenirs sont bons, ce qui était un peu le bout du monde à l'époque.

Tout ça pour dire que je viens d'apprendre que le premier de la série ressortait sur le live de la xBox 360 très bientôt dans une version spéciale pas mal retravaillée. Je suis sur que les plus vieux routards d'entre vous seront tentés de claquer quelques pièces pour obtenir le jeu après avoir fait un tour sur le site dédié à l'édition spéciale de "The Secret of Monkey Island".

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Soyons clairs, parmi toutes les saloperies qu'il m'a été donné de voir parmi les gadgets high tech, je pense que celui ci est le pire. Au dela des clés en forme de sushi ou du sapin de noel USB, ce hub est la mere de toutes les monstruosités. Merci à Brando, la marque spécialisé dans les gadgets de mauvais gout, pour cette nouvelle preuve du savoir faire asiatique dans le domaine du hub USB.

Via therawfeed.com.

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Rassurez-vous camarades, le Captain n’est pas mort au combat comme pourrait le laisser croire le peu de billets postés cette semaine.  Débordé par mon vrai gagne pain, je me suis en effet vu obligé de vous abandonner, ce qui est après tout un moindre mal comparé à mes clients m’ouvrant la gorge à l’aide d’un couteau à huitres. Reprenons donc les bonnes habitudes avec cette revue de Web dont le seul coté exceptionnel sera de sortir un samedi. Pour le reste on va revenir aux bonnes vieilles habitudes en faisant dans le billet court et efficace.

Aujourd’hui, parlons de Google qui s’était fait relativement discret depuis quelques jours. Le géant de la recherche revient une fois de plus sur le devant de la scène Internet avec un nouveau service nommé Google Wave, censé révolutionner la façon dont nous communiquons en ligne. Basé sur un concept de « vagues » permettant d’unifier en une seule interface les conversations provenant de multiples origines, le projet a immédiatement enthousiasmé les développeurs du monde entier qui planchent déjà sur des applications Wave.

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A chaque anniversaire, c'est le drame pour l'entourage du Geek moyen. Forcément, dur de trouver le cadeau qui va plaire à un mec dépensant 75% de ses revenus en conneries High Tech. Reste quand même un truc qui coute pas cher et qui fait toujours plaisir, enfin presque... Lire la suite →

Free, c’est un peu le gros casse couille de service parmi les FAI français. Alors qu’Orange ou SFR se contentent de fournir un truc qui marche grosso-merdo, leur ennemi de toujours arrive tous les deux mois avec ses grosses baloches pour montrer qui est le chef. La méthode du cowboy de l‘Internet est relativement simple puisqu’elle consiste à coller un gros coup de pelle dans la gueule de ses concurrents en sortant de nouvelles fonctionnalités pour sa freebox. Vu le succès de la technique, on comprend pourquoi les trois vautours historiques n’ont pas trop envie de voir débarquer Free et ses gros sabots dans le secteur de la téléphonie mobile.

Si le Captain vous parle de ça, c’est tout simplement parce que dans le genre « mets toi à quatre patte et bouffe », l’annonce faite mardi par le FAI est un modèle du genre. En effet, ce n’est rien de moins que le lancement d’un réseau de 3 millions de Hot Spot WiFi qui a été présenté hier par Free. Ce boxon, assuré par l’intégralité du parc de Freebox des abonnés devrait permettre à tous les clients du fournisseur d’accès  de se connecter gratuitement de n’ importe où, pourvu qu’un de leurs camarades ait activé sa connexion WiFi pas trop loin. Même si SFR, ancien Neuf (notez l’excellent jeu de mot bordel!) s’était déjà lancé dans l’aventure il y a deux ans, la nouvelle a fait grand bruit, ne serait-ce que par la taille monstrueuse du réseau ainsi créé.

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Camarades lecteurs, nous y voila. Devant vos yeux mouillés d’émotion se trouve la centième revue de Web du Captain. Alors pour l’occasion j’avais pensé à plein de trucs supers comme de me prendre en photo dans ma piscine olympique entouré de putes bulgares ou de m’acheter un nouveau poney Shetland pour agrémenter mes orgies à thème. Manque de chance, mon butin de guerre est encore bien maigre et le règlement de copropriété de mon immeuble m’interdit strictement d’entretenir des animaux à sabots dans le local à vélo. J’ai bien fait remarquer au président du syndic que sa femme sentait déjà le cheval, mais il n’a pas voulu entendre raison.

Du coup, je me suis dit que j’allais simplement cultiver mon talent naturel pour le foutage de gueule en vous bâclant en cinq minutes une revue de Web bien pourrie. Et comme c’est dans les petits détails qu’on reconnait les vrais super héros, je vous la mets en ligne avec 24 heures de retard !

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Salut les amis ! Votre pseudo héros le Captain Tokard, le type qui compile des infos périmées et roi auto proclamé du micro blogging, m'a proposé de poster un petit texte à l'occasion de sa centième revue de Web.

Initialement, je souhaitais écrire, avant de pouvoir m'acheter des vêtinfs, un billet sur l'e-paper, la technologie actuelle et les évolutions à venir. Mais je me suis aperçu que mes connaissances étaient assez vagues dans ce domaine et ma documentation sur le sujet plutôt limitée... Exit, donc.

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C'est l'un des cotés terriblement décevant du courrier électronique, il est impossible de l'utiliser pour envoyer autre chose que des données numériques. Imaginez un peu ce que cela donnerait si l'on pouvait demain envoyer un sandwich, une poupée gonflable ou une armoire normande par e-mail. Tout de suite, les spams prendraient une autre allure avec leurs exemplaires gratuit de viagra ou de fausses rolex en pièce jointe.

Heureusement, en attendant qu'un génie invente une machine à téléporter les objets par Internet, il est toujours possible de s'amuser avec notre bon vieux système postal.

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Ce ne sera pas une grande nouvelle pour ceux qui suivent attentivement l’actualité High Tech: à force de muter sans cesse techniquement, Internet commence à ne plus ressembler à rien. Notre réseau mondial, merveille de technologie à sa naissance, est en effet devenu en quelques décennies un monstre de foire qui a de quoi faire chier dans son froc le premier scientifique venu.

Et oui, comme on commence à l’entendre ici et la, Internet is broken. Cet alarmant constat, largement relayé outre atlantique, est d’ailleurs à la base de nombreuses réflexions sur une refondation complète du réseau. Un reboot technique en quelques sortes, qui permettrait cette fois de prendre en compte dès le départ la véritable nature du bordel, chose qui n’avait pas été faite à sa création.  Inutile de blâmer les fondateurs de notre univers numérique, il faut bien avouer que personne à l’époque n’aurait pu penser qu’Internet allait devenir ce qu’il est aujourd’hui.

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Twitter, le service star de cette année 2009, est l’un de ces étranges OVNI du Web absolument impossible à définir. Entre réseau social, terrain de jeu marketing, salon de discution géant et outil de veille, c’est un bordel sans nom, finalement assez représentatif du Net dans son ensemble. De la à dire que c’est ce qui explique en grande partie son succès, il n’y a qu’un pas que le Captain n’hésite pas à franchir avec ses gros sabots.

Et puis avouons le, nous autres Nerds adorons ce type d’outils au concept flou, spécialement quand il est possible d’en tirer quelques applications improbables. La meilleure preuve en est sans doute la liste sans fin de services Twitter à la con qui existent aujourd’hui, allant de la création de statistiques à la veille aux gonzesses larguées.

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